Deux de sucre

2012-02-03T15:12:00.000-08:00

Come to the Bar- Pete and the Pirates.

Fuera de lo abstracto

2012-02-03T04:01:00.001-08:00

No hace mucho mantuve una conversación deliciosa con una persona increíble que me ayudó a comprender muchas cosas que, a priori, carecen de significado, pero que, con el paso de los años, van ganando terreno en aquello que verdaderamente consideramos importante, como es vivir.
Muchos se empeñan en asombrarnos con sus afamadas vidas y en sus gloriosos éxitos, muchos se aferran en su carente sentido de la humildad, para alimentarse de posesiones vacías de contenido, pero no de forma. Otros tantos tienden siempre hacia la magnificencia de sus actos, que son pocos y escasos, como el bien más preciado que una persona pudiese lograr a poseer en el transcurso de sus miserables vidas. También se encuentran lo que te enumeran las personas que conocen y el número indefinido de las fiestas a las que asisten o la cantidad de veces que aparece su fotografía en el periódico matinal...
Qué queréis que os diga, me parece tan frívolo y tan absurdo que en ocasiones llego a preguntarme si en el fondo estoy de acuerdo con todo lo que hago y lo que opino, ya que me siento como una pobre oveja descarriada, (incluso cuando me encuentro al lado de otras tantas ovejas como yo, que en su momento también estuvieron perdidas). Y no es que me guste demasiado definirme y mucho menos evaluarme, pero es que llega un punto en el que ya no queda otra miserable opción, y me abrumo.
Poseer una mente inquieta no da derecho a exculparse de los daños que puedes realizar a otros en determinado momento, ser una persona soñadora y con inquietudes variables no te otorga el derecho de comportarte como un ser despiadado y sin escrúpulos, eso no es ser vanguardista, eso es ser un tremendo estúpido. La vida moderna y las amplias miras te ayudan a contemplar las actitudes del resto con otra perspectiva, pero no por ello conlleva a que siempre lo hagas todo bien, al contrario, cuanto más conoces y más experimentas te da lugar a realizar muchos más fallos, así.
Yo ya no sé de que material estoy hecha, no sé si es que en el fondo soy demasiado retrógrada y antigua, no sé si tiene que ver con mi carácter o con mi esencia, o quizás con mis experiencias y con el medio que me rodea, pero sí que es cierto que para mí, el factor humano, el de las emociones, es uno de los que más valoro hoy en día. Hoy, sumergidos en la era de las comunicaciones, en el que la información tarda escasos segundos en ser difundida, en el que la amistad en ocasiones resulta volátil y violenta, en el que todo es efímero y en numerosas ocasiones interesado, me pregunto si en realidad mi prisma se está resquebrajando dando lugar a unos nuevos valores, en los que prima, por encima de todo la sinceridad. Sólo la sinceridad, sólo lo bruto, lo puro, lo carente de falsedad, todo lo que no conlleva excusas acerca de la soledad por el mero hecho de continuar una línea que todavía está sin definir, todo lo que queda fuera de las personas que verdaderamente amo, sin complejos y sin ápice de egoísmo intelectual.

Ojalá todos los días me encontrara con personas tan sugerentes y tan motivadoras.
Suerte que, por lo menos, poseo un par que sé que opinan como yo.
Lo demás está por ver.

2012-01-29T09:20:00.000-08:00

(sólo es mi cuaderno de garabatos)

2012-01-28T03:40:00.000-08:00

La vida es bella.

2012-01-27T16:07:00.000-08:00

Todo llega.
Y todos se tienen que comer sus palabras, tarde o temprano.

(sírveles un vaso de agua para que no se atraganten)

2012-01-26T01:49:00.000-08:00

A mí me gusta verlo siempre todo muy claro. Todo muy claro y azul.

2012-01-18T03:11:00.001-08:00

El compás de mi corazón, mi ritmo cardíaco, fué interceptado a través de la maraña de seres nocturnos que danzaban al son de unos extraños acordes electrónicos.
Allí estaba él, sonriendo. Yo inmóvil, observándole desde el otro lado de aquella oscura habitación, inventando algún tipo de conversación con la cual pudiese franquear esa distancia que poco a poco parecía ir creciendo bajo mis pies. Después de unas cuantas canciones más y de unos cuantos otros tragos de cerveza, me di por vencida. Me dirigí hacia la salida para evadir mis falsas expectativas tras el humo gris de un cigarrillo, me acurruqué en una esquina a pensar... Cual fué muy sorpresa al volver la mirada hacia la puerta y encontrarle allí de nuevo, sólo, con su profunda mirada clavada en mí. Mi cuerpo se convulsionó. Sorprendentemente comenzó a caminar hacia donde yo me encontraba y se colocó a mi lado, me preguntó por un cigarrillo. Yo hice lo que pude, a tientas busqué mi paquete de tabaco por el bolso y le dediqué una sonrisa nerviosa mientras le llevaba a la mano algo con lo cual prender esa llama que encendería las cuatro horas siguientes de conversación. Tras tres días maravillosos retozando entre nuestros sueños, contemplando nuestros miedos y compartiendo nuestra saliva e ilusiones, prosiguieron casi tres meses de contacto diario a través de la pantalla de un ordenador. Nuestras barreras y nuestros miedos fueron cayendo uno a uno día tras día, poco a poco y de manera natural, hasta que nos dimos cuenta de que pudiese ser que, en una coincidencia de esas tontas del destino, nos hubiesen brindado la oportunidad de encontrar, al fin, aquello que tantas veces habíamos anhelado en encontrar. Y por qué no cometer la locura de seguir derribando barreras a pesar de encontrarnos a cientos de kilómetros de distancia, por qué no hacerlo, por qué no luchar. Por qué no continuar conociéndonos. Y volver a vernos, unos cuantos días después, para afirmar de una vez por todas, que parece ser que sí, que somos. Somos dos.
Prosigamos con nuestra aventura, en tres días le abrazo y se lo cuento de nuevo, aunque ya lo sabe y yo también lo sé por él.

Estoy contando los segundos.

2012-01-14T05:44:00.000-08:00

Lo quiera o no, yo soy así. Y no tengo que demostrarle a nadie lo contrario.

2012-01-12T15:02:00.001-08:00

Pensaba. Pensaba usted que con el paso de los años podría recordar lo vivido, rememorar lo aprendido. Pensaba, pensaba usted que podría merodear entre las sombras del fracaso, de la frustración y de la desolación como si de otra persona pertenecieran. Pensaba, pensaba usted que por una vez iba a utilizar todo lo aprendido para no dejarse caer de nuevo entre la falsa cara de la amistad interesada en su humilde buen hacer, en la visceralidad de sus actos, en su pétrea esencia...
Pues sabe una cosa, pensaba demasiado.

Porque en el fondo el ser humano es así de falso y porque todavía le quedan unos cuantos golpes más contra la pared.

Hágase un favor, no piense tanto.
Se cree muy lista?
Pues no lo debes de ser tanto.
Querida Alejandra.

Feliz 2012

2012-01-02T04:08:00.000-08:00

D.

2011-12-28T14:19:00.000-08:00

Y si te dijeran que si cierras los ojos muy fuerte y pides un deseo éste se cumple...

¿Cual sería tu deseo?

Viajando en tren un día hace un par de meses lo hice...
Y esto fué lo que me encontré al llegar a casa:

Con esta canción:

2011-12-18T06:41:00.000-08:00

y la belleza de las cosas simples.

Feliz N!

2011-12-12T13:20:00.000-08:00

Pues eso. :)

2011-12-08T04:21:00.000-08:00

EL AMOR DE VERDAD DUELE, POR DESGRACIA ESO LO APRENDÍ YA HACE MUCHO TIEMPO.

2011

2011-12-05T14:58:00.001-08:00

Siempre que llega diciembre nos da por hacer el recuento/resumen de lo acontecido a lo largo del año... Bueno, no sé si el resto de la humanidad lo hace, pero yo sí.
Este 2011 ha dado para muchas cosas, buenas y malas, negras, azules, rojas... Ha sido bastante raro e incomprensible en muchas ocasiones y en otras tantas demasiado obvio. A lo largo de estos trescientos sesenta y cinco días he tenido momentos de toda índole: alegrías, penas, entusiasmos, decepciones, pasiones, quebraderos de cabeza, amarguras, ilusiones... Pero lo más importante y destacable en este año, en lo que más he aprendido y madurado es en el terreno de la amistad. Así de repente me he encontrado en mi camino con personas maravillosas, con ese tipo de gente que sabes que está ahí, personas francamente increíbles, sinceras, verdaderas, especiales... por las cuales daría mi brazo a torcer un millón de veces ya que, a pesar de nuestras diferencias, me aportan todo ese montón de cosas y de sensaciones que en ocasiones a mi me faltan, o que simplemente no poseo. Me complementan, me hacen sentir bien... y con las cuales me encanta compartir todos los momentos y todas las cosas que me ocurren a diario, sean más o menos importantes. Y me escuchan y me hacen sentir querida. (Y no lo cambio por nada, aunque a veces duela)
Del mismo modo también he tenido momentos de decepciones, de intentar creer que todo el mundo espera de la amistad lo mismo que espero yo misma, no siempre todos estamos en el mismo nivel, eso es cierto, pero existen unos mínimos, existe una barrera infranqueable que de repente algunos sobrepasan y e la que ya no existe marcha atrás. No voy a intentar cambiar a nadie, a estas alturas del cuento es algo ya imposible, así que no me sirve de nada luchar por lo que no se puede luchar. Mi concepto de las amistad va más allá quizás de lo que mucha gente pueda interpretar, para mí lo es todo, o casi, puesto que con la amistad en muchas ocasiones relleno la falta de cariño que no se ve compensada por otro lado... Son muchos años ya fuera de casa, son muchas cosas, son muchos golpes los que nos ha dado la vida y son muchos huequitos por rellenar. No necesito un gran amor por el cual olvidarme del mundo y de mi misma, necesito un montón de pequeños amores, que son mis amigos y que sé que no me van a fallar, que sé que van a estar ahí cuando les necesite, que sé que pueden confiar en mí tanto o más que en lo que yo confío en ellos mismos, que sé que me quieren a pesar de que no podamos vernos a diario, pero están... con eso me sobro y me basto. Que se que son especiales y personas extraordinarias, porque me lo demuestran, porque me hacen sentirlo y tener ganas de pregonarlo a los cuatro vientos... Y me apoyan, me consienten, me toleran, me entusiasman, me llenan... Y tener sed de aprender y de compartir con ellos más y más. Todo esto es lo más grande que me ha dado el 2011. Y es una lástima que ya no pueda contártelo, pero supongo que ahora ya no tendrás tiempo ni tan siquiera para leerlo, ni tiempo ni ganas, así que me quedo más tranquila.

Gracias.

2011-11-30T14:57:00.000-08:00

Las personas más bonitas son las que peores cosas reciben a cambio. Hay que joderse. Me llena de rabia.

2011-11-27T15:55:00.000-08:00

(cuando digo que soy un gato es por algo)

deuxdesucre en Facebook.

2011-11-23T08:10:00.000-08:00

Como soy incapaz de hacer una etiqueta con un botón que redirija la página a facebook, os recuerdo que también podéis seguir mis cosas por allí. Podéis pinchar aquí

:)

(Y mañana doy una conferencia y estoy de los nervios)

2011-11-23T04:32:00.001-08:00

Yo no quiero robarte el sueño, tan solo pretendo que lo compartas conmigo.

Still Corners.

2011-11-22T02:33:00.000-08:00

Endless Summer - Still Corners.

Mi nuevo grupo favorito.

2011-11-21T15:02:00.000-08:00

Keep Pushing On - John Maus

2011-11-21T05:20:00.000-08:00

Al parecer yo vivo en un mundo denominado "amarillo huevo". Oh, perdonad que discrepe, pero es que a mí nadie me ha regalado nada. NUNCA.

2011-11-18T14:00:00.000-08:00

así es la vida, así.

2011-11-16T13:26:00.000-08:00

Los jóvenes de hoy en día nos creemos muy libres, pero yo opino que nos faltan agallas. No sabemos luchar, no tenemos metas, ni ilusiones, ni objetivos... y así estamos dando vueltas como patos mareados todo el santo día. Bravo.

2011-11-13T16:32:00.000-08:00

2011-11-13T16:28:00.001-08:00

Por alguna extraña razón, que no logro comprender, me siento como si me hubiesen quitado un peso de encima, es verdad. Un día de repente te da por abrir la ventana y dejar que el aire fluya y observas todo lo que tienes a tu alrededor allí en el otro lado. Respiras aire limpio, suave y húmedo y te alejas de todo ese ambiente viciado en el que te encontrabas distorsionada hace unos cuantos días. De haberlo sabido de antemano lo hubieses hecho hace muchos meses atrás, claro, pero esto es como todo, que no te das cuenta de que estás mal hasta que llega un momento en el que te encuentras mejor y entonces piensas que antes realmente estabas muy jodida. Cosas de la vida. Ahora lo importante es no volver a caer en la humillación constante, cuando luchas mucho por algo o por alguien y no recibes nada, y sigues luchando y nada, y sigues y nada... te humillas. Nadie tiene que hacernos sentir mal bajo ningún concepto, nadie se merece que se sienta utilizado, ni herido, ni avergonzado de sus actos o de sus pensamientos. Ninguno de nosotros tenemos derecho a manipular a nadie según nuestra conveniencia. Y mucho menos nos tenemos que dejar manipular por personas egoístas, que no saben valorar tu apoyo en los malos momentos y que se olvidan de ti cuando por fin la vida les otorga de plena felicidad. No sé qué nos pensamos que somos, al parecer no creemos dioses, pues no es por nada, pero lo del monte Olimpo en el fondo era una fábula. Así que amigos, que cada uno piense lo que quiera y que actúe conforme le dicte su corazón, que no se reprima, que no se arrepienta... pero que sea consciente de que existen riesgos... de que existe el riesgo de que se encuentre delante de un corazón de papel, de papel arrugado. 
A veces pasa.

2011-11-10T18:14:00.001-08:00

Azul se ha tornado negro. Pues vaya tonto.

2011-11-09T13:36:00.000-08:00

It Doesn't Take a Whole Week - Karaocake

2011-11-09T12:41:00.000-08:00

(siempre he sido muy gata, las cosas como son)

2011-11-09T06:06:00.000-08:00

En ocasiones hacemos muchas cosas que no significan nada y a veces también no hacemos nada por cosas que significan mucho.

¿Por qué?

2011-11-08T03:18:00.000-08:00

A pesar de que decida poner tierra de por medio, todos los días me dan ganas de saber qué tal te va y qué tal estás. Todos los días me gustaría enseñarte algo y compartir algunas risas... Pero yo que considero la amistad como el bien más preciado de todos y puesto que, visto lo visto, en el fondo yo no era nada más que un simple pasatiempo disuasorio, decido ponerle fin con mi más dolor de corazón.
Quizás algún día abras los ojos y te des cuenta de que las personas están ahí siempre, en todo momento y que no se puede prescindir de ellas cuando parece que todo nos marcha de puta madre. Así no funciona el asunto, así conmigo no funciona.
Sé que algún día te darás cuenta, si es que no te has dado cuenta ya.

2011-11-04T02:33:00.000-07:00

"Aviary" - Mint Julep

(una pasada de video... )

2011-11-02T13:15:00.000-07:00

2011-11-02T02:24:00.001-07:00

I MISS YOU.

2011-10-25T15:22:00.001-07:00

(montañas de basura)

**

2011-10-23T02:28:00.000-07:00

Bury me - Girls Names

2011-10-23T02:23:00.000-07:00

(D U E L E , un poco)

2011-10-22T12:46:00.001-07:00

( A F A S I A )

2011-10-21T13:01:00.000-07:00

Dicen que una imagen dice más que mil palabras... pero una palabra puede trasladarte a miles de imágenes en un instante, si lo piensas son miles de cientos de momentos...

SUAVE

- Tu camisa de cuadros rojos

- Tu pelo

- La palma de la mano

- La mesa de la cocina

- Mi jersey favorito

- Tus labios

- Mi ropa interior

- El helado de aquella cafetería

- La portada de aquel disco

- El pomo de la puerta.

- Mi toalla de playa

- Tu mochila de cuero

- El botón de mi cámara de fotos

- Mi gato

- Tu hombro

- La barandilla de la escalera

- Tu sombra reflejada en la pared de mi cuarto

- Las yemas de tus dedos

- Tu cazadora negra

- Una manzana roja

- La luz de mi lámpara
- Tus sueños
- Mi sonrisa

...

(no te echo de menos, echo de menos mis recuerdos sin ti. No los encuentro.

Quiero unos nuevos, con él.)

**

2011-10-20T10:35:00.000-07:00

Bishop Morocco - Last Year's Disco Guitars

2011-10-19T12:47:00.000-07:00

Para el pequeño Martín. :)

2011-10-17T16:13:00.000-07:00

CÓMO

JODE

SEGUIR

SIENDO

UNA

ROMÁNTICA

MIERDA.

2011-10-17T16:07:00.000-07:00

Continuamos con la dinámica sistemática del pragmatismo al vacío. Vivir de ilusiones está bien, claro, pero vaya, no está de más ser un poquito consciente de la realidad en la que se vive. A veces nos rodeamos de tanta parafernalia que parece que perdemos la esencia propia.

No estoy dispuesta a que me hagan daño de nuevo.

(Sé que me lo volverán a hacer.)

coolturapop playlist Octubre 2011

2011-10-17T06:35:00.000-07:00

Coolturapop Playlist Octubre 2011

- Alex / Girls
- Replicate / Fanfarlo
- Baby, It's Fine / A Classic Education
- Dies in 55 / Trailer Trash Tracys
- Better Off Without You / Summer Camp
- Convict / French Films
- Change of Pace / Orca Orca
- Doing As I Do / The Beets
- Miranda / Surfer Blood
- Balance / Future Islands
- Nobody's Talking / Netherfriends
- All Is Well (Goodbye, Goodbye) / Radical Face
- Think Of You / Bleached

Espero que os guste, como siempre.

Para descargarla, pulsa AQUÍ

2011-10-15T17:15:00.003-07:00

Los olvidados.
Los olvidados somos los que formamos parte de tus recuerdos pero no los quieres ver. Somos quienes alimentan tu ego, tu fantasía deforme de la realidad de una vida que no es tal y como te gustaría que pudiese ser. Los olvidados no somos escoria, simplemente somos un momento concreto en la vida de las personas, un lapsus, un segundo, un escalofrío en la espalda, un café a medias. Comprendemos vuestro estado de apatía y pesadumbre, comprendemos vuestros errores y los perdonamos. Suponemos que entendéis que en el algún momento quizás conseguimos amaros, pero fué en un momento puntual, es uno de esos tantos otros que todos vivimos en alguna ocasión. Los olvidados también os quieren, de otra forma, quizás más pura y mas bella que toda la mierda de amor que os derrochan esas personas que tenéis a vuestro lado, de eso no tengo ni la más mínima duda. También sentimos, también nos levantamos cada mañana con la sensación de que las cosas podrían mejorar y podrían ser mejores y no sabemos muy bien como demonios comenzar a cambiarlas,... tampoco hacemos nada, como vosotros. Lo olvidados siempre estaremos ahí, esperando a ser rescatados. Nosotros tenemos un universo mucho más grande de lo que podáis imaginar, tenemos una vida propia, tenemos un cuerpo y unas ganas tremendas de derrochar energía. Los olvidados tenemos un don, podemos volver a vuestra mente en cualquier momento y dibujaros una sonrisa en la cara en el momento más inesperado. Los olvidados no os reclaman, os sienten cuando cierran lo ojos. Los olvidados anhelan ese día en el que pasen a ser algo más que una nota en el margen de vuestro diario. Ellos esperan volver a ser vuestros amigos.

Los olvidados sienten más que vosotros, siempre lo han sentido.

(Vais a hacer algo? Nunca es demasiado tarde.)

les oubliés

2011-10-14T13:56:00.000-07:00

Les Oubliés

Mil gracias Pilar y a todo el grupo de Divina Tragedia, por confiar en mí y por mostrar mi pequeño universo en movimiento.

2011-10-13T04:29:00.001-07:00

(MMMMMMMMmmmmm... acaso yo? acaso tú? cállate, y cómeme la boca)

2011-10-11T03:41:00.000-07:00

Yo, en el Holastreetstyle, la pasada edición de cibeles. :)

(esas cosas raras que le pasan a la Srta. Ales.)

2011-10-10T17:28:00.000-07:00

Rezo por que llegue el día en el que yo logre entender alguna cosa de las que suceden a mi alrededor, porque de verdad que no entiendo ABSOLUTAMENTE NADA. Ni con perspectiva, ni sin perspectiva, ni arriba, ni abajo ni en ninguna parte.
¿pero que nos pasa? ¿qué nos ocurre?
¿alguna sugerencia? todo es bien recibido, al fin y al cabo más lioso no va a poder estar.

(Estoy ~~hasta la polla~~ harta)

2011-10-10T08:16:00.001-07:00

(es verdad, lo esencial es invisible a los ojos)

(hay tanto ciego...)

2011-10-07T01:20:00.001-07:00

(quiero evitar la baldosa que baila)

2011-10-06T15:00:00.000-07:00

(Me recreo pensando en que me encuentro escuchando esta canción mientras leo un libro y alguien por detrás viene sigiloso y de repente me sorprende con un mordisco en el cuello)

The Cotton Jones Basket Ride - Chewing Gum

(así de tonta soy)

2011-10-06T04:39:00.000-07:00

INSTAGRAM: ifoundtheA

(ales everywhere!)

2011-10-05T15:30:00.001-07:00

(Y además es imposible)

2011-10-03T14:14:00.000-07:00

2011-10-03T02:36:00.000-07:00

Por La Petite Douillon.

:)

2011-10-02T15:43:00.001-07:00

Lo misterios de la psique y el comportamiento humano es algo que me causa una tremenda curiosidad... el intentar conocer el por qué de nuestras reacciones, de nuestras relaciones con el medio, de nuestros miedos, de nuestras sensaciones. Me intriga muchísimo, me resulta tremendamente curioso. Me encanta escuchar a las personas que me rodean sobre todo aquello que les aflige, que les causa felicidad, les atormenta o les conmueve. Es fascinante ver como cada uno de nosotros pensamos y opinamos de manera distinta frente a los mismos hechos. Nuestra individualidad, nuestra sabiduría y nuestras acciones son tan distintas y tan válidas a la vez... ¿Y quién tiene la razón? La vida tiene demasiados senderos por dónde caminar. Algunos duelen más que otros, pero de lo que se trata es de seguir siempre un rumbo fijo, ¿hacia dónde? eso no importa,la meta es lo experimentado durante el trayecto: lo vivido, lo saboreado, lo observado... nuestros errores y nuestros aciertos, nuestras culpas, nuestras humillaciones, nuestro gozo, nuestras ilusiones... y ya está. El pasado es irrecuperable y el futuro es un interrogante. Vive ahora, vive... y déjate irradiar por todo lo bueno que posees, que aunque sea poco, siempre será tuyo. Tracemos el sendero como nosotros queramos, que no nos desvíen o, bueno, si lo hacen que lo sea para alimentar nuestra alma de sentimientos necesarios para darnos cuenta de que estamos vivos. Todo es necesario.

Y una vez más, me desvío de un tema a otro sin darme cuenta, pero es que a veces la cabeza me maquina demasiado rápido. No puedo evitarlo. Así soy yo, un engranaje que nunca para.

2011-10-02T02:41:00.001-07:00

(Te ...)

(lo que quieras)

2011-09-30T02:05:00.000-07:00

La vida precisa cambios, precisa apuestas, requiere esfuerzo, libertad. La vida es lo que nosotros pretendamos que sea, la vida es maravillosa. Y lo mejor de todo es poderla compartir con todas aquellas personas que te quieren, de la manera que sea.
Soplan tiempos de cambio, parece.

2011-09-28T06:20:00.000-07:00

PUEDE

MEZCLAR

MAGIA

CON

ANESTESIA.

2011-09-27T14:52:00.001-07:00

Recuperé aquella vieja costumbre de las cartas de amor. Esa otra tan tonta de escribir notas y dejarlas escondidas en bolsillos ajenos. Descubrí esos universos recónditos por los que viajábamos enredados en sabanas de flores y alfombras rojas. Me recuperé a mí, que tanto daño me hago a mí misma, siempre. No puedo evitarlo, a veces pienso que soy una adicta al dolor y al drama. Y es verdad. O eso parece.
Tengo tantas ganas de tantas cosas que se me hace el estómago pequeño si lo pienso.

2011-09-25T16:21:00.000-07:00

La gente miente.

¿Por qué lo hacen?

2011-09-25T09:57:00.000-07:00

Hacer las cosas mal está a la orden del día, rectificar es de sabios, pero caer en los mismos errores es cosa de torpes.
Es lo que hay.
Ni dos veces ni tres.

2011-09-25T04:17:00.001-07:00

Claro, lo que querías ser.
Lo conseguiste.

Enhorabuena.

2011-09-22T14:47:00.000-07:00

Basta ya de hacernos creer que somos infelices. La sociedad necesita un revulsivo.
Está bien. Comencemos a creer en nosotros mismos, en nuestros hechos, en nuestras emociones. Comencemos a ver las cosas de otro modo, a disfrutar con lo más efímero.
Comencemos a sonreír,...y a aprender a amar, de verdad, de corazón...porque NO sabemos.

Muchos trocitos quemados hacen una hoguera.
Llevémosles a la hoguera a ellos. Yo ya pongo mi trocito, está en llamas.

(Estoy harta de tanta desconfianza)

2011-09-22T07:14:00.001-07:00

"Y en su mundo ella es tan feliz como un día de playa"...

(Lori Meyers)

2011-09-20T16:26:00.000-07:00

Te voy a dar un pequeño consejo, ya que sé que lo estás leyendo: aprende a encontrar la belleza en las cosas pequeñas y a no tratar de ver más allá de lo que tus ojos y mis actos te muestran. En mí puedes encontrar muchas cosas que quizás otras personas no posean, no estoy diciendo con ésto que te gusten, pero quizás te ayuden a valorar otras. Podemos hacer un intercambio de emociones y de expresiones.
Pero no te apures, tengo el corazón ya cogido, sólo intento demostrarte mi cariño, porque soy así, así de visceral de mierda. Pero todo esto depende más de ti que de mí. Ahora bien, allá tú... que por ser, ya somos bastante mayorcitos... y es verdad.

2011-09-20T09:24:00.000-07:00

Se puede empezar de cero. Se puede, de cero y en el punto intermedio. Casi al tiempo en el que nos conocimos una primera vez... Y ahora todo es nuevo, es más sincero, más envolvente, más extraño. Otra vez el destino te interpuso en mi camino, y ahora, mucho más relajada que antes, mucho más realista, más cómplice y más tranquila, me siento completamente feliz.
No necesito romper una apuesta de nuevo. Sólo te necesito a ti. Y me muero por las ganas de verte que tengo, ya me da lo mismo que después me ataquen con mil lanzas... Ya he creado mi coraza.
Desármame.
Yo me dejo.

2011-09-20T06:18:00.001-07:00

Hoy mi vida es en algodón azul.

2011-09-19T15:49:00.000-07:00

Me dice mi almohada, que es muy sabia, que en el fondo todo va a marchar bien a partir de ahora. ¿Le hago caso? No sé que hacer, alguna que otra vez me ha engañado. Pero bueno, también me engaña mucha otra gente y sigo creyendo en ellos. También me dice que te echa un poco de menos, pues lleva mucho tiempo soñando contigo y ahora que has vuelto, te quiere tener muy cerca.

vendrás a verla pronto?

2011-09-19T07:02:00.000-07:00

Descubrir hoy, con lo nuevo de TOM BOYLE, que te están leyendo el pensamiento:

<a href="http://tomboyleoficial.bandcamp.com/track/tom-boyle">Tom Boyle by Tom Boyle</a>

Te busqué toda una noche y no te vi
Te busqué todo un año y no te vi
pero al fin comprendí…
pero al fin comprendí que estabas aquí junto a mí.

Te encontré en el silencio de un salón
Me agitaba una fuerte vibración
Y allí estabas tú junto a mí

Un latido vibrante de emoción
Deshago ruidoso de ilusión
Sonando por ti. junto a mí

Te busqué toda una noche y no te vi
Te busqué todo un año y no te vi
Y estabas aquí
Junto a mi

Se acabó la soledad de mi canción
Se diluye entre ruido y distorsión
Sonando por mi
Junto a ti

(Un año después y sigues estando aquí, aunque no lo quiera decir. Esta vez sí.)

cosas raras de Ales.

2011-09-18T14:44:00.000-07:00

Mira una Ales!

(no acostumbro yo a estas cosas, pero por una vez...)

Fotografiada por Ramiro E!

aquí está: http://www.elmundo.es/yodona/blogs/i-blog-ramiro-e/2011/09/17/estilo-cibelino.html

je. :)

2011-09-18T03:18:00.000-07:00

El egocentrismo no es bueno. Y yo no tengo dueño. Relájate.

2011-09-16T14:37:00.000-07:00

Fly me to the moon. Astrud Gilberto.

La bossa nova me aporta todo eso que a veces me falta.

2011-09-16T03:01:00.000-07:00

Tampoco es que pretenda hacer demasiado porque me entiendan o porque no. Yo no.
Y tampoco voy a pretender hacer demasiado por entenderte. No, no!
Aquí se trata de ser auténtico y como uno es de serie, sin florituras.
Fácil, fácil. Y humilde, eso es primordial.

2011-09-15T13:36:00.000-07:00

silencio dulce
dos labios
jugando en bucle
perdidos
silencio tenue
miradas
caricia leve
y sonrisas

Jugando a ser dos de nuevo
dos que son uno
uno que se convierte en dos
en un periodo muy breve de tiempo.

Y como ya me conoces
no hay miedo
y como ya me comprendes
no hay castigo.

Hoy volverás a verme
hoy estaremos perdidos.
bienvenido, amigo.
bienvenido a mi olvido.

2011-09-14T15:25:00.000-07:00

(así, pues sí)

2011-09-14T09:08:00.000-07:00

Creer.
Creer en qué?
Creer en quién?

Perdónenme,
pero es que hace mucho tiempo que dejé de creer en nadie.

No creo ni en mí, porque me miento de la misma forma que creo no estar mintiendo a los demás.
Soy una hipócrita.
Me da asco, me estoy cogiendo asco.
Nadie me avisó de que para conseguir mis ilusiones tuviese que llegar a perderme a mí misma y a mi esencia. Así no. Esta balanza de despropósitos se balancea demasiado. Asco atroz.

2011-09-13T12:02:00.000-07:00

Por activa o por pasiva ahí está. Agazapado entre la maleza esperando el momento en el que me encuentro más vulnerable para abalanzarse sobre mí y despojarme de todo. Y cuanto más me alejo, viene corriendo con más fuerza, con más furia, con más ganas. Cómo somos las personas que rechazamos lo que tenemos al alcance de nuestras manos y anhelamos aquello que no poseemos. Es así de simple. En cuanto se da cuenta de que me ha perdido, se acuerda de mi existencia y cuando me tiene a escasos cinco milímetros me rechaza. Dime entonces qué pasa, qué te pasa. Este estado dubitativo me descompone las entrañas y me divide en cien mil partes. No puedo estar más tiempo así, ¿no te das cuenta de que no es bueno?. Supusimos encontrar las dos mitades dentro de dos medias mitades que ya estaban partidas. Encajaban a la perfección pero les faltaba otro pedazo. Las rellené de papel y el papel se pudrió. Las rellene de arcilla y la arcilla se secó. Las rellené de plastilina y la plastilina se deshizo. Ya no me quedan materiales, date cuenta. Ya no sé. No puedo. Y mira que intento por todos los medios olvidarme de ti, rehacer mis deshechos, encontrar una válvula de escape y un superhéroe que me rescate de este mar de tempestades que me ahoga... pero no existe. Todo es tan efímero como una miga de pan. ¿Qué pretendes que haga? No me recrimines por no haber querido apostar por mi última baza, no poseía triunfos,sólo desgracias y por eso me escapé. No me regañes, tampoco me lo merezco. Es muy duro levantarse por la mañana y al poner el primer pie en el suelo y observar un dibujo ya me esté acordando de ti, por eso lo quité, y a pesar de que no esté colgado en la pared me sigo acordando porque existe un espacio en blanco, algo que falta. Somos tan tremendamente iguales que me abruma la idea de poder compartirlo todo porque no sé cómo demonios sorprendente con algo nuevo, de forma inexplicable nuestros recuerdos pasados parecen recuerdos de ambos. El mismo concierto, la misma película, la misma taza de café, la misma sensación, la misma palabra, la misma sonrisa... lo mismo, pero en escenarios y periodos de tiempo distintos, como si nos encontráramos en un magnífico desdoblamiento de personalidad. Tú y yo. Tú y tú. Yo y tú. Yo y yo. Es increíble pero es dañino, no puedo con otra persona igual que yo. Es demasiado complicado y tú lo sabes de la misma forma... Tenemos toda la vida para encontrarnos, si el destino lo quiere. Esta vez lo dejaré en sus manos y renunciaré de nuevo, porque necesito algo más que toda esta pantomima a la que denominamos tiempo.

Celeste magnífico, siempre adorado por la verde hierba de miel.

siempre.

(necesito pantomima, o casi una vida)

2011-09-13T05:29:00.000-07:00

(Y eran tres revoloteando en mi muñeca: libertad, fuerza e ilusión)
Para siempre.

cinco.

2011-09-12T10:41:00.000-07:00

(Foto de archivo: Octubre 2006)

Ayer fué el quinto aniversario del momento en el que empezé a contar desde cero. Ya no me acordaba, o quizás sí. Claro que me acuerdo, hace cinco años que ya no está aquí. Es increíble lo rápido que pasa el tiempo... Aprendí a pensar, a pederle el miedo al vacío con tu último apretón de manos en la madrugada. (Eso no puedo borrarlo jamás de mi memoria. Lo tengo grabado a fuego.)

He rescatado este texto, que escribí hace un par de años. Y siento todas y cada una de esas palabras como si las estuviese soltando a través de mis dedos en este preciso instante:

Te hablaré de la muerte, si es que nunca te han hablado de ella.

"Desde pequeños nos han inculcado la doctrina de la vida, la ilusión por vivir, por crecer, por amar y por respetar la vida de los otros. Con la idea de que todo debe existir, todo, desde que se revela como una mólecula hasta que se constituye como un sujeto que siente, que florece y que respira. Tenemos la necesidad innata de amar y de sentirnos amados, de mostrar nuestros sentimientos de forma palpable; ya sea con un beso, con un abrazo o con unas palabras de apoyo. Y lo hacemos, en parte, para que a su vez, el otro sujeto nos demuestre lo mismo, de manera recíproca, " yo te amo, tú me amas" suena egoísta, pero es así... Pero el dilema existe cuando éste sujeto falta, cuando la muerte se manifiesta... Nos derrumbamos y nos trituramos la cabeza con recuerdos y con sentimientos de abandono, melancolía y tristeza. Nos abruma la muerte. ¿Y todo ésto por qué? Pues porque no estamos preparados para ella, porque nadie nos ha enseñado a afrontar la pérdida de algo querido, porque nadie ha sido capaz de mostrarnos una vía correcta para suplir o rellenar el vacío de sentimientos que se muestra después de la calamidad. Y en cierto modo, nunca va a poder recubrirse con algo ni tan siquiera similar ( porque cada sujeto es único e inigualable en el tiempo y en la distancia). Tampoco debemos hacerlo, pero tenemos que comprender que la vida sigue, que es muy fácil decirlo y que conseguirlo es muy complicado, pero es verdaderamente necesario. Y que justamente en ese momento es cuando más energía debemos derrochar en intentar continuar de la mejor forma posible, en repartir todos esos sentimientos que nos quedaban por regalar al resto de los seres que nos rodean, en vez de guardarlos y etiquetarlos en unas cajas de cartón.
Ocultarlos es un desperdicio y la vida es demasiado corta como para malgastarla viviendo de recuerdos pasados y de tiempos distintos. Hay que reconstruirse personalmente y contemplar y disfrutar las cosas que en estos precisos momentos podemos experimentar, saborear y sentir. Y sentirse pleno porque en el fondo sabes, que alguien estará observandote y se sentirá muy orgulloso de tí. La muerte nos enseña a ser un poco más humanos."

Pamplona. 29 de marzo de 2009

http://deuxdesucre.blogspot.com/2009/03/no-estamos-preparados.html#comments

2011-09-12T05:48:00.000-07:00

Abrir los ojos es todo un ejercicio de dolor. Pero es necesario.
No quiero hacer un drama.
Venga Ales, valiente. Adelante.

2011-09-11T04:53:00.000-07:00

Madrid. 11/09/11

(lo que el instante me otorga, que no me lo robe NADIE)

garabato

2011-09-10T14:36:00.001-07:00

Embriagada por esta inevitable sensación de pesadumbre no soy capaz de esbozar media sonrisa. Me sale mal. Me sabe mal. Sonrío de forma apática y distante. Una vez más la partida la ha ganado la desolación y no por una mera cuestión sentimental, no es eso. Ya sabemos que las personas viscerales tardamos muy poco en establecer lazos entre aquellas personas y cosas que tienen cerca y que aprecian y yo, lamentablemente, no soy la excepción que confirma la regla, sino más bien al contrario, soy el ejemplo más claro y evidente de una persona visceral. Partiendo de este hecho y unido a mi inseguridad inestable y quebradiza me siento confusa, utilizada y defraudada. Confundida porque no sé por qué razón tuve que tornar experiencias y emociones en algo más que una simple amistad, yo no acostumbro a hacer ese tipo de cosas, pero serían quizás las ganas de dar un giro en mi vida; utilizada, porque después de un tiempo prudencial observé que en el fondo todo terminaba en el momento en el que aquella sed de libertad y de locura veraniega se sació de forma veloz y drástica, (como cuando se bebe un vaso de agua a toda velocidad y llega el momento en el que no quieres más)... y defraudada, no es que esté defraudada con ninguna persona en particular, cada uno es como es y todo es respetable, estoy decepcionada conmigo misma por no haber actuado de forma natural, por haberme sentido distinta y haber tenido que medir todas y cada una de las palabras que salían de mi boca, todas las palabras que formaban un mensaje o una llamada de salvación en determinados momentos. Por eso me duele y por intentar creer que podía confiar en alguien el cual no mostraba su confianza en mí de forma recíproca y en la misma medida. No creo que sea una cuestión de inmadurez, al contrario, creo afrontar las cosas con entereza y firmeza, los desaires no los tolero, pero cuando se me escapa de las manos mi reencuentro con la ilusión, me enfado. ¿Como no voy a enfadarme? Por un momento creí ser especial de nuevo, era una sensación genial, la verdad. Y de repente todo eso se esfuma... con la labor de descuido que había tenido que venir realizando para no destrozarme demasiado el cerebro... Una vez que ya lo tenía todo más o menos preparado y listo, me dicen que no. Que ya no. Que yo no. ¿Por qué demonios pretendí en algún momento poder asombrar a alguien? Es verdad, como dice una buena amiga, que las cosas más singulares y sorprendentes ocurren solas, que no es necesario forzar la situación para que algo funcione, que rueda solo en su especial mecanismo de engranajes y sensaciones. Esto no resultó así y podría darle mil vueltas en mi cabeza como siempre, será cuestión de que no sé comprender la simplicidad de los hechos y de que siempre intento revolver las circunstancias para transformarlas en algo sublime y bello. Pero no siempre sale todo como nos gustaría, eso es verdad, de la misma forma que no puedo cambiar otra serie de condicionantes externos, como es el amor y la química. No puedo, lo comprendo. Yo solo ansío que, por una vez, alguien sea capaz de comprenderme a mí, aunque sea un poco, pero que lo haga de verdad. Yo soy demasiado simple, por mucho que no lo parezca... quizás sea eso.
Compréndeme. Yo lo haría. (de hecho ya lo estoy haciendo)

2011-09-09T04:59:00.000-07:00

O dos, o tres o los que quieras...

2011-09-09T04:09:00.000-07:00

2011-09-05T07:18:00.001-07:00

No sé si decirte que tengo muchas ganas de verte... pero es verdad, las tengo.

2011-09-04T10:02:00.001-07:00

¿Por qué has desaparecido? dame una señal. Yo estoy bien, espero que tú también.

2011-09-03T04:14:00.000-07:00

(escribe un título aquí)

2011-09-02T14:19:00.000-07:00

En lo viciado del aire
te encuentro
no me gusta que me visite
sin avisar

jamás creí temerte
descuidado
pensamiento inconstante
levedad

y escapar un instante
adelantando
un sentimiento celeste
visceral

(deja de correr hacia otro lado, azul)

2011-09-01T01:47:00.000-07:00

Me temo que mi filosofía de vida se está quedando anticuada, igual es eso. Pero de verdad, el pensamiento pragmático-emocional me trae de cabeza. Lo veo incompatible a la par que esencial. No me cuadra! ¿Y qué demonios hago? ¿Hacer lo que se espera de mí? ¿Hacer las cosas fuera de todo pronóstico? ¿Ser más visceral? ¿Más simple? Ay! En el fondo saber muchas cosas yo creo que es incluso hasta peor, en la necedad está el triunfo, porque no existe ninguna variable más que te produzca ningún tipo de duda... Pero sí, eso es terriblemente aburrido. Puff, ¿es que no me entiende nadie o es que yo no me expreso bien? ¿verdaderamente, qué buscas? ¿Por qué doy tanto miedo, por qué se me da tan bien ser una buena amiga pero por el contrario soy una terrible compañera? No sé, igual es incompetencia de caracteres, vale, lo entiendo. Pero vaya, tener inquietudes y preguntarse cosas no creo que sea un motivo para asustar a nadie... Y si lo hago es porque en el fondo quizás mi contrincante no se encuentre en mi mismo nivel y si no es así, pues como que paso de jugar.

2011-08-31T01:23:00.000-07:00

(Creo que te echo de menos...)

(Mierda, esto no estaba en mis planes)

(Pero ahora estás. ¿O no?)

Soy un mar de dudas.

2011-08-30T14:43:00.000-07:00

Perdona, no te estaba escuchando.

2011-08-29T04:32:00.000-07:00

Ahora mismo, me gustaría describir el estado de desubicación en el que me encuentro, pero lamentablemente NO PUEDO.

coolturapop playlist Agosto 2011

2011-08-25T08:49:00.000-07:00

Playlist agosto 2011:
- Comes and Goes / Snakes Say Hisss
- Find Them Empty / Woods
- Ghost Town / Hook Moon
- I Can Hear The Trains Coming / Mathieu Santos
- Literally Crazy For You / Long Walks On The Beach
- Midnight City / M83
- Midnight Lemonade / Dakotafish
- New year / FM Belfast
- Spirit Flows / Triptides
- The Bay (Clock Opera Remix) / Metronomy
- The End of Time / Computer Magic
- The Town Crazies / Hypocrite in a Hippy crypt

Aqué está el link de descarga: http://dl.dropbox.com/u/16705190/agosto%2011.zip

(¿Más vale tarde que nunca, no? ;) )

2011-08-24T14:47:00.000-07:00

YO NO SOY BLOGGER,

YO SÓLO TENGO UN BLOG.

2011-08-24T13:35:00.000-07:00

La sinceridad no sirve de nada. No te esfuerces.

2011-08-22T11:26:00.000-07:00

(1-2) (2-1)

Y mi vida en dos segundos.

2011-08-22T01:48:00.000-07:00

"Amar no es ser fan de alguien, amar es compartir las cosas que te pasan a diario, pero de la misma forma, ir creciendo como persona desde un plano alejado del propio enamoramiento, algo individual... porque si no, ademas de crearte dependencias que no corresponden, anulas tu propio yo y te estancas. y eso es tan triste..."

(A veces digo cosas de las cuales hasta yo me sorprendo)

2011-08-21T14:22:00.000-07:00

Seguramente esto ya se divisaba desde lo lejos hace unos cuantos meses, supongamos que desde febrero, aunque lo cierto es que no tengo muy bien ubicada la fecha en cuestión. Mi estado caótico debía reventar por algún lado, debía manifestarse, mostrarse y otorgarme una visión exhaustiva de mis carencias, que aunque no sean muchas, existen. Llegó el big bang, exploté. Mi vida entrópica volvía a surgir de cero, de cero y en caos, ¿eso es posible?, naturalmente. Por un momento intenté creer que en el fondo quizás fuese un mero estado de amargura y pesimismo, esas cosas pasan, pero era algo mucho más pesado, más bruto. Lo intenté sobrellevar de la mejor manera posible, me mentía a diario, me escudaba en sus errores, es sus problemas, en sus ilusiones... Me perseguía por la cabeza todo el tiempo y no me gustaba esa sensación pero realmente era algo incontrolable. Y sé que me equivoqué tantas veces, pero tantas y tantas, que de una forma u otra todos los días sentía que mi corazón poco a poco se iba haciendo más pequeño, más frágil, más diminuto. Y así, con un corazón diminuto y mil ganas de estallar me encuentro, poseo una tormenta de emociones tan incontrolable que no sé por dónde debo encauzarla y me causa pánico. Me da pánico que de repente todas mis ilusiones se muestren y se entreguen a quien no se tienen que entregar, pero la verdad es que eso tampoco lo voy a saber, ni lo sé. Ahora mismo no soy capaz de controlarme. Sólo puedo escribirlo, no sé hacer otra cosa. A veces dibujo, o bailo, pero ahora mismo me siento reacia hasta para ello, como si estuviese siendo un tanto hipócrita conmigo misma... muy raro y demasiado anecdótico. Es verdad, como me decía una gran amiga mía, que soy una persona muy emocional y que todo lo que que hago a diario, todo lo hago por amor, todo, y ahora, después de que la burbuja explotara me encuentro un tanto perdida al no saber a quién debo mostrarle mis pequeñeces a diario, mis tonterías, mis detalles... estoy muy rara, lo sé. Pero bueno, de la misma forma que voy a seguir una nueva dinámica paciente y consecuente en mi vida acerca de mis ilusiones y propósitos, espero seguir la misma línea para aprender a convivir conmigo misma, a mí como soy yo, como soy de verdad,.. más allá de un trozo de papel escrito sobre la mesa de una cafetería o de una llamada de madrugada.
Aprenderé a ser paciente. Y a dejarme amar, pero a dejarme yo, porque esta vez me toca a mí.