DEUXDESUCRE

Miércoles de insomnio, uno más, uno tras otro. Los días de la semana se me consumen como los cigarrillos que sujeto entre los dedos. Como los años que pasan y así, ya casi si darme cuenta, van veinticinco. Me asombro de lo sorprendente del tiempo, de las ideas, de los pensamientos y de mis estados volátiles. Me percato de mis locuras transitorias que en su momento me parecieron emocionantes y que ahora, desde la mierda de distancia temporal me parecen una auténtica basura. Yo que sé. De nuevo un estado de incertidumbre de esos que pesan un poco en la espalda. Pero qué le pasa al mundo. Pero qué demonios pasa con el pasado. ME REVIENTA no saber pasar página. Y mucho más me revienta que los demás tampoco sepan. Que sí, que vale. No puedo dar mucho más de lo que simplemente soy. No me puedo cambiar. Ni me puedo reinventar cuando no sé realmente ni cómo me he inventado. No sé hacer que nadie pueda perder la cabeza, por mí, que la pierda. Sólo sé perderla yo. Y es muy difícil no volverse loca buscando constantemente mi pelota por todas partes para saber dónde me la he dejado y volverla a dejar en su sitio. Es agotador. Y es cierto que me siento un tanto estúpida a veces. Y es cierto que cada día que pasa tengo más miedo, y más y más y más. Y lo peor es que a pesar de que soy consciente de todo lo que ocurre a mi alrededor, no hago absolutamente nada para que mi mierda de espiritualidad me ayude a mí. No sé ayudarme. No sé hacerlo. Sólo sé hacerme daño.
Y no soy nada. Y no significo nada. Nada para nadie.