" Me renconcilio con mi espirítu, apaciguo mi alma. Quizás no sea el momento de lanzarse a la piscina, tan solo me quedaré en la orilla observando, jugando con el agua, ... y esperando que en el momento más inoportuno ocurra lo que tenga que ocurrir,... que por fín un caballero sea capaz de zambullirse en mi mente, de forma simple, simbiótica, franca e irremediablemte pasional y dulce...Y si no ocurre, no hay problema, siempre se puede jugar a la pelota en el cesped... a veces es divertido (aunque te lleves algun balonazo mental de vez en cuando)...Ahora no toca sufrir, ahora toca disfrutar...";)
Volteada... Estoy medio obsesionada con el tiempo, es increíble lo deprisa que ocurre todo...por muy largo que se te haga un día o una semana, o un mes... al final termina siendo corto, muy corto. Así sin más, nos plantamos casi en junio, lo que quiere decir que ya llevamos más de medio año dando volteretas por ahí...medio año de un sinfín de peripecias,...ascensos, rupturas, ilusiones, desilusiones, ahora sí, ahora no sé, ahora tal vez, ahora no puede ser, ahora me he cansado ya, hasta luego Lucas. Zapatos bonitos, bicicletas rotas por enésima vez (mi bici tiene un imán de gilipuertas, los atrae a todos, sin distinción), viajes por aquí por allá, borracheras sin fin, tontadas varias, bailes por la calle y malas caras,...helados sobre el vestido, pompas con el jabón de la ducha, cámaras de fotos, reliquias, reencuentros, redespedidas, besos a medias y besos enteros, palmaditas en la espalda y cachetes en el culo... cigarros consumidos en el cenicero por arrebatos de amor, mensajes anónimos y cartas de amor sin remitente...paraguas llevados por el viento, dibujos a medias y medias de colores, twist, bossa-nova y yeyé, indie,...conciertos sin cierto sentido y con cierta desidia...malentendidos, chicles de sandía y gominolas,...cambio de aires, sentido de libertad, alegría, ego altivo y chistes malos de esos que yo cuento a veces y luego no recuerdo... amores circunstanciales, amores medio apagados, amores nuevos y amores platónicos, sentimiento de mariposas en el estómago, pinchazos mentales, indiferencias diferentes, gilipolleces y salvajadas, paseo por aquí y paseo por allá,...chicos guapos, chicos interesantes, chicos guapos e interesantes, pelo alborotado,... estados de afasia y de pesadumbre, alegrías contenidas por orgullo, reinventos diarios y tostadas de pan con mantequilla...y vaso de leche antes de dormir... Y eso que aún nos queda el verano... (lalalalalala,..)
comienza el proceso de transición entre lo que era yo y lo que ahora soy...
Si no hablo de divagaciones varias es porque ultimamente me ha dado por dibujar...para la decoración de mi nuevo cuarto ( que es mas del doble que el que tengo ahora..y hay que decorar!!!)
que os parece?
Dibujar es super relajante, si además escuchas cositas como esta...
La fiesta de cumpleaños estuvo genial, mucha comida (demasiada, como siempre), regalos,...la biografía de Coco Chanel, un broche precioso, un libro de Adrian Tomine, una blusa preciosa y el dvd de "Sexo en Nueva York"...
Y mis mas sinceras felicitaciones a esas chefs que nos deleitaron con una tarta sacher que estaba buenísima!...¿cúando es el próximo cumpleaños?...Por lo demás, bien, muy bien, digamos que hoy tengo un día de resaca leve y feliz... sí, sí, sarna con gusto...:)
Gracias, gracias a todos los que os habeis acordado de mí en este día (y en días anteriores). Gracias por las felicitaciones y los buenos momentos. Gracias a mis amigas, a mi familia, a la gente que me sigue a través de esta pantalla y este puñado de teclas. Gracias al astro rey que me ha brindado un día precioso, a mis compis de piso y sobre todo, gracias, gracias mil por regalarme lo que más aprecio en este mundo ...el cariño.No se cómo agradecerlo...¿que os parece montar una fiesta el sábado por todo lo alto?....
Poseo facultades algo inverosímiles pero francas y transparentes, dispuestas a empeñarlo todo por un puñado de sonrisas.¿Alguien ha dicho que es tarde?...y ¿quien se atreve a medir el tiempo?
Cada persona es un mundo, es un collage de recuerdos y de experiencias, de rarezas y de gustos. Aquí van algunas de mis rarezas y curiosidades sobre mi ser...(que no son pocas)...
Siempre se me olvidan los nombres de las cosas.
Los codos y las rodillas me parecen horribles, en general.
Tengo obsesión por tener las manos sucias y me las lavo constantemente.
Me gusta hacer los planes con tiempo.
Siempre voy por la calle escuchando música y si no lo hago parece que me falta algo.
No puedo comer sin un trozo de pan.
Detesto el vinagre y los encurtidos.
Miro la alarma del despertador unas cuatro veces antes de dormir, para asegurarme.
Odio tener la cama sin hacer.
Me gusta sentarme en un banco y observar lo que hace la gente.
Soy muy mala perdedora.
Me encanta el olor a hierba mojada.
Temo a los gusanos.
No soy buena mintiendo.
Soy capaz de remolonear en la cama durante horas, aunque no tenga sueño.
Me encanta el arroz en todas sus variantes: sushi, paella, risotto,...
No tengo tele en casa.
Las sillas y las lamparas siempre me llaman la atención.
Colecciono cámaras de fotos antiguas.
Me gusta dibujar con tinta china y plumín.
Tengo mucho temperamento. (que intento disimular, siempre)
etc etc etc.
No digo más por si acaso...( o por si me está leyendo el hombre de mi vida y huye espantado, que todo puede ser...)
Por favor, vísteme. Vísteme de besos rojo amapola, solitarios, exrtraños y a su vez enormemente bellos; de azul caricias, como las olas del mar cuando se dejan morir en la orilla, de forma dulce y sosegada, inhundada de calma perturbada por el roce suave de las yemas de tus dedos. Vísteme de blanco, de infinita pureza de sentimientos nucleares,...o de verde, de verde esperanza, como aquella que jamás nunca pierdo y que jamás perderé en el intento de tenerte entre mis brazos y dibujar espirales en tu cabello revoltoso. Arropame de amarillos amaneceres entre las sábanas de una fría habitación que junto a tí no se asemeja tan helada....Y de naranjas ilusiones, de grises tormentas, de morados, de negros, de cobaltos,... crea tu propio círculo cromático de mi materia, para después poder engalanar tus inquietudes de la forma en la que se escriben las novelas de amor, pero sólo esas que acaban con un final feliz..
Ahora sólo me queda que aquel modisto reciba el mensaje, que se que no va a recibir..
Ha llegado el momento de la incertidumbre laboral,... no porque me vaya a quedar sin trabajo, sino todo lo contrario. No se si quiero un ascenso, lo tengo muy en duda. Por un lado pierdo bastante calidad de vida, porque tendría que desplazarme en autobús en vez de en bicicleta, como acostumbro...tendría que madrugar más y disponer de menos tiempo para mis cosas y para mis amigos. Por otro lado está el incremento del salario, que es bastante apetitoso por el mero hecho de que llevo varios años intentando reunir dinero para realizar un curso superior en Barcelona en el 2010,... y claro, sería todo más llevadero y podría reunir mucho más, mucho más rápido...(tengo unas ganas tremendas de instalarme en la ciudad condal..), pero es que ahora mismo soy un mar de dudas.
No se que es lo que más me conviene, solo sé que me queda un año de vivencias en Pamplona y que quiero disfrutarlo al máximo, en todos los aspectos. Ya no soy una niña. Algo es algo.
( en breves me mudo de habitación a una enorme con balcón y vistas, ganas.)
La entropía es la tendencia al caos. Y mi vida ultimamente anda sobre la misma variable. Todo surge del desorden y aunque lo ordene va a seguir estando en desorden... Llevo sólo cuatro horas de sueño sobre mis párpados y 10 horas de trabajo,.. ya no se ni lo que es estar cansada, porque ya me he acostumbrado a ello...
El caso es que no ando demasiado despierta y en mis sueños no consigo el descanso, por lo cual me tiro todo el día en una especie de nube aterradora, con truenos y relampagos y gotas de lluvia del tamaño de pelotas de ping-pong. Y me pregunto si necesariamente es indispensable proseguir bajo esta misma rutina, rota por algún que otro devaneo sentimental ocasional... que desquebraja lo poco sano que me queda y me envenena las entrañas como una pócima secreta vertida diariamente en el plato de sopa...
Me enveneno; de azules, rojos, negros y marrones. Y escucho a Leyrac, como si de una artista de cabaret me tratara...
A veces, solo a veces, me gustaría ser un poquito menos curiosa y más tranquila, porque sólo de esa forma no descubriría cosas que no quiero saber, ni conocer, ni sentir...O podríamos decir incluso que podría ser igual de feliz sin conocerlas... Pero como no puedo evitarlo al final ocurre lo de siempre, la caja de pandora se abre y mis sueños se cierran. Y ahora siento angustia.
Igual que me dijeron hace poco, Alejandra es esdrújula,...sí y también gilipollas.
A veces hay un montón de cosas que no entiendo como pueden ocurrirme, pero me ocurren. No entiendo como no soy capaz de apoderarme de situaciones en las que pierdo los papeles y echo por tierra cualquiera de las cuatro razones fundamentales que sustentan mis principios básicos... el caso es que lo hago. El caso es que la cago. Y sí, te dirán que ese tipo de cosas son las que me dan mi toque, mi personalidad....pero creedme, hay momentos en los que verdaderamente me gustaría maniatar esos impulsos, porque una ya va teniendo una edad y debe comportarse como tal (entre comillas,cursiva y tachado).
Este fin de semana he sentido un cúmulo de cosas, todas de índole sentimental. Por una parte el hecho de encontrarme con una persona muy especial para mí y notar como el estómago se encoge hasta el tamaño de un guisante y.. como no! comportarme como una estúpida gracias a mis queridos fusibles de tipo nervioso que a veces causan cortocircuitos y... y... plof, se funden y la lío y parezco imbecil... Yo ya no se que hacer conmigo misma. Creo que voy a retirarme todo el domingo de manera espiritual...Porque lo que ocurre por las noches es que hay cosas que se malinterpretan y cuando lo único que realmente te apetece es poder conversar con alguien de forma amena y al final darle un beso, un abrazo y esperar a la próxima vez que le veas, ... pues no, parece que tiene que ocurrir algo más.
Me duele el corazón. Me duele un poco y en ocasiones de duele más. Sufro de forma latente. En ocasiones los recuerdos se me amontonan y consiguen dibujar sonrisas, en otras me desplomo como un muro de hormigón armado sobre un pavimento negro. Y se que un día lo olvidaré...pero también se que mientras lo olvido me va a doler, un poquito, como pequeños pinchazos de alfiler, como pedazos de astillas clavadas sobre la parte blanda de mi ser... y de mi alma. Que al fin y al cabo, el amor volverá. No se sabe cuando, ni cómo, ni por qué, ni con quién...pero volverá y he de estar atenta para que no vuelva a suceder de nuevo...que duela, que sufra,... aunque se que irremediablemente se repetirá...(es lo más probable) Yo y el amor, el amor y yo. No jugamos en el mismo bando.
Y si señores, aqui estoy medio delirando, sobre un edredón minado con cientos de miles de tissues repletos de bacterias. Bebiendo agua como si me fuera la vida en ello y esperando a que el termómetro haga bip bip y me diga " lo siento, pero sólo son 37,7 º... y yo ohhhh...aunque yo la verdad más que la gripe porcina, creo que me a tocado la gripe "tontina", que ya me dirás que fin tiene ponerse mala justo cuando empiezan a salir los rayitos de sol...
argggggg!
Me despido con mi voz de vocoder. Ta maniana...a fe que tal me fá.
El viernes fui al concierto de Souvenir y como siempre, me lo pasé en grande. Para el que no lo sepa todavía, son un dúo pamplonica que hacen electro-pop en francés. :)
"Otro destello, la luz incandescente serpentea el techo y se enmaraña bajo una espiral de cables. Oscila vacilante de un lado a otro llevando su propio ritmo. Junto a ella, las sombras de la habitación se unen en el mismo baile incesante y descompasado. Juego de luces y sombras que perturba mi mente, imaginando que, tal vez, yo sea una bombilla entumecida por el vaivén que marcan las otras. "
